اطلاعيه>>

سلام.

به اطلاع كليه ي دانشجويان رشته ي كارداني كامپيوتر(دانشگاه غیر انتفاعی زرندیه) میرسانم كه انتخاب واحد روز چهارشنبه شانزدهم بهمن ( 92/11/16 ) مي باشد.

 (البته قبلا گفته بودند چهارشنبه بعد گفتند بعيد ميدونم كه چهارشنبه باشه)

سوالي داشتيد در خدمتم.

سی و چهارمین سالگرد پیروزی انقلاب شكوهمند اسلامی به تمامی اساتید محترم، همکاران گرامی و دانشجویان عزیر تبریک و تهنيت باد...

فرا رسیدن سالروز پیروزی بزرگ انقلاب اسلامی را به ملت شریف ایران، تبریک عرض می کنیم و امیداوریم گرامی داشت پیروزی انقلاب انگیزه ای برای انقلاب درونی ما باشد و همچنان که بر نظام پوسیده شاهنشاهی پیروز شدیم و آن دیوان و دوزخی دلان را از کشور خارج ساختیم. شیطان و صفت هاي شیطانی را برای همیشه پاکسازی کنیم، چرا که در آن صورت به پیروزی حقیقی رسیده ایم و انقلاب اسلامی از هر گزندی ایمن کرده ایم.

در اين پست براي شما سرود انقلابي بهاران خجسته باد كه به صورت همخوانی اجرا شده است و اهنگ سايت خود ما هم هست

(تا 22 بهمن)را قرار ميدهيم.

آهنگساز اين سرود اسفنديار منفردزاده و شعر اين سرود از ‌سروده‌هاي عبدالله بهزادي بود و سرود آن را كرامت‌الله دانشيان با استفاده از چند‌بيت از اين شعر ساخت.

منفردزاده به دليل نبود امكانات كافي و دسترسي‌نداشتن به اركستر، خود به تنهايي تمام سازها را ابتدا تك‌ تك مي‌نواخت و بعد همه را با هم ميكس مي‌كرد. خوانندگان سرود علي برفچي، عبدالله و ابوالفضل قهرماني، فرهاد مافي، حسن فخار، پدرام اكبري و خود آهنگساز بودند. سرود با شتاب و سازهايي در حد اسباب بازي و بسيار ابتدايي،كاملا غيرحرفه‌اي در منزل منفردزاده ضبط شد.

متن سرود

هوا دلپذير شد، گل از خاك بردميد

پرستو به بازگشت زد نغمه اميد

به جوش آمد از خون درون رگ گياه

بهار خجسته‌فال خرامان رسد ز راه (2/)

به خويشان، به دوستان، به ياران آشنا

به مردان تيزخشم كه پيكار مي‌كنند

به آنان كه با قلم تباهي دهر را

به چشم جهانيان پديدار مي‌كنند

بهاران خجسته باد، بهاران خجسته باد

و اين بند بندگي و اين بار فقر و جهل

به سرتاسر جهان، به هر صورتي كه هست

نگون و گسسته باد، نگون و گسسته باد

به خويشان، به دوستان، به ياران آشنا

به مردان تيزخشم كه پيكار مي‌كنند

به آنان كه با قلم تباهي دهر را

به چشم جهانيان پديدار مي‌كنند

بهاران خجسته باد، بهاران خجسته باد.

...........................................................................................

دانلود آهنگ بهاران خجسته باد با حجم  700 kb

دختره به نامزدش میگه :سلام عجقم، خوبی قلبونت بلم؟

پسر :سلام، ممنون توخوبی؟

دختر :میسی، میخوای باسه تبلدم چیتال تونی؟

پسر :میخوام یه بسته بالابالا بگیرم با هم فارسی کار کنیم..!!!!!! 

سلام به همه دوستاااان

اعترافات من و شما.

هرکسی هر خاطره یا سوتی یا اعترافی چیزی داره در قسمت

نظرات بنویسه(مخصوصا از دانشگاه)

1_ اعتراف ميكنم وقتي بچه بودم روي هر ماشيني كه روكش يا همون چادر ميديدم فكر ميكردم ماشينه دزديه.

2_اعتراف می کنم وقتی خیلی کوچیک بودم موقع دستشویی رفتن بخاطر ترس درو تا آخر باز می ذاشتم، روز اول مدرسه طبق عادت همیشگی رفتم دستشویی مدرسه و درو هم باز گذاشتم یه لحظه برگشتم دیدم نصف مدرسه به اضافه ناظم جمع شدن جلوی دستشویی دارن بهم می خندن!

كوفت نخند...

3_ یه اعتراف دیگه یادم اومد اینه که :من در دوران راهنمایی موقعی که اول راهنمایی بودم یه زنگ هنر داشتیم که معلم این درس به هیچکس 20 نمیداد.به همه نمره ی بین 14 تا 17 میداد.آقا این معلمه همسایه ی  داییه من بود. یه بار منو پیش داییم دیده بود از اونوقت تا آخر سال همیشه به من هنر 20 میداد خیلی حال میداد.

4_اعتراف می کنم با دوستم دعوام شد
در اولین اقدام انتقام جویانه شماره موبایلشو دادم به عنوان فروشنده گوسفند زنده تو نیازمندی ها چاپ کنن.

 الان داری میخندی دیگه نه؟!!

5_اعتراف می کنم بچه که بودم فکر می کردم
این برچسب های تبلیغاتی که روی در خونه ها می چسبونن یه چیزی توی مایه مدال ژنرالهاست !!!

هر کی بیشتر داشته باشه وضعش بهتره هی می رفتم برچسب همسایه ها رو می شمردم که یه وقت اضافه تر از ما نباشه.

6_اعتراف می کنم یه بار رفتم دستشویی شروع کردم به باز کردن دکمه های پیراهنم
دیگه داشتم می رسیدم به دکمه ی آخر پیرهنم که یادم افتاد نباید پیراهنم رو در بیارم.

7_اعتراف می کنم تو تاکسی نشسته بودم
نزدیکای مقصد به جای اینکه بگم ممنون پیاده می شم بلند گفتم : خسته نباشید
اینقدر تابلو بود دیگه نتونستم کاری کنم جز اینکه سریع پیاده بشم.

8_

باز هم يادم اومد براتون مينويسم از خودم...........

شما هم اعترافات خودتونو تو قسمت نظرات بنويسيد.

به اطلاع دوستان مي رسانم كه سايت دانشگاه باز شده است.

دوستان عزيز اگه كسي هر خبري از دانشگاه داره مارو هم در جريان بزاره.

ميني داف

من هم سلام.

بنده هم تا اونجايي كه اطلاع دارم  دو درس فيزيك الكترسيته و مغناطيس و برنامه سازي پيشرفته 1 رو در برد دانشگاه درج نمودند.

سلام بچه ها خوبید

به اطلاع میرسونم نمرات به دلیل بسته بودن سایت در برد دانشگاه زده میشود.

یه روز گاو پاش می شکنه دیگه نمی تونه بلند شه، کشاورز دامپزشک میاره. دامپزشک می گه اگه تا 3 روز گاو نتونه رو پاش بایسته گاو رو بکشید.

گوسفند اینو می شنوه و میره پیش گاو میگه بلند شو بلند شو گاو هیچ حرکتی نمی کنه... روز دوم باز دوباره گوسفند بدو بدو میره پیش گاو میگه بلند شو بلند شو رو پات بایست باز گاو هر کاری می کنه نمی تونه بایسته رو پاش.... روز سوم دوباره گوسفند می ره میگه سعی کن پاشی وگرنه امروز تموم بشه نتونی رو پات وایسی دامپزشک گفته باید کشته شی.

گاو با هزار زور پا میشه..صبح روز بعد کشاورز میره در طویله و می بینه گاو رو پاش وایساده از خوشحالی بر می گرده می گه گاو رو پاش وایساده جشن می گیریم... گوسفند رو بکشید.

نتیجه اخلاقی:
خودتو نخود هر آشی نکن

نامردی کردن دو پسر در حق یک دختر

ديدن عكس در ادامه مطلب

شهادت یازدهمین اختر تابناک امامت و ولایت پدر امام زمان عجل الله تعالی فرجه الشریف،  امام حسن عسگری علیه السلام را خدمت فرزند غایب از نظرشان و تمامی عاشقان آن حضرت تسلیت عرض مي نماييم.
هشتم ربیع الاول سال 260 هجری قمری، مصادف است با شهادت یازدهمین پیشوای شیعیان جهان، حضرت امام حسن عسگری(ع). ایشان در هشتم ربیع الثانی سال 232 متولد گردید. پدرش امام دهم ،حضرت امام هادی (ع) و مادرش بانویی شایسته به نام "حدیثه" می‏‏باشد. 
القاب آن حضرت، عبارتند از "عسگری"، "نقی" و "زکی" . کنیه ایشان نیز "ابومحمد" است. آن حضرت چون به دستور خلیفه عباسی مجبور به سکونت در سامراء و در محله عسگر، نظامی، سکونت گزیدند، او را عسگری گویند. 
ایشان پس از شهادت پدر بزرگوارشان، امام هادی (ع)، به امامت نائل آمدند. مدت امامت آن حضرت 6 سال بود و در مدت کوتاه امامت خویش با سه نفر از خلفای عباسی: المعتزه بالله، المهتدی بالله، المعتمدبالله، معاصر بود. 
اگر چه امام حسن عسگری علیه السلام شدیداً از طرف دستگاه خلافت عباسی تحت نظر و محدودیت شدید قرار داشت لکن آن حضرت بُعد علمی از آیین اسلام و اشکال ها و شبهات مخالفان و تعیین اندیشه صحیح اسلامی و تربیت شاگردان لحظه ای فرو گذار ننمودند. 
درسال 255 تنها فرزند آن حضرت، مهدی موعود، چشم به جهان گشود. 
حکومت عباسی که از نفوذ و معنویت امام علیه السلام در جامعه نگران بود به همان شیوة دیرینه متوسل شد و آن حضرت را پنهانی مسموم ساخت. 
آن حضرت در هشتم ربیع الاول سال 260 هجری قمری به شهادت رسید و در خانه خود در سامراء در کنار مرقد پدر بزرگوارش به خاک سپرده شد .

داخل ناف شما هم پشم جمع میشود؟

یک دانشمند اتریشی موفق شده است راز کُرک‌های درون ناف را کشف کند.
جورج اشتاین هاوزر (Georg Steinhauser)یک شیمیدان، بعد از سه سال تحقیق موفق به کشف نوعی از موی بدن شده است که ذرات سرگردان کرک را جمع‌‌‌آوری و به سوی ناف هدایت می‌کند.
دکتر اشتاین هاوزر، این کشف را پس از جمع‌آوری 503 تکه از کرک ناف خودش اعلام داشت.(به ادامه مطلب برويد)

آموزش باز کردن کرست + عکس

تصمیم گرفتیم در این جا آموزش قدم به قدم باز کردن کرست رو قرار بدهیم که امیدوارم مفید واقع شود. در ضمن این مطلب فقط جنبه آموزشی دارد و  وبلاگ ما هیچ گونه مسئولیتی در قبال سوء استفاده از آن را بر عهده نمی گیرد.   (به ادامه مطلب بروید)

مردی که شصت سال حمام نرفته!

عمو حاجی ۸۰ساله که در روستای دژگاه از توابع بخش دهرم شهرستان فراشبند در استان فارس زندگی می‌کند، حدوداً ۶۰ سال حمام نرفته است. پیپ او یک زانویی سه اینچی فلزی است که سرگین (فضولات) حیوانات در آن می‌ریزد و پک می‌زند.

براي ديدن عكس ها كليك كنيد.

گربه ي كصاااااااافططط!!!

یه دوست دختر هم نداریم اسمش رویا باشه،
ببریمش پیش زنمون که اسمش دنیاس معرفیش کنیم،
بگیم رویای من اینه ، دنیای بی کینه،
دنیای بی کینه ، رویای من اینه !
اونام با هم رو بوسی کنن و تا آخر عمر به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کنن!

 يه روز داشتم فوتبال بايرن مونيخ رو از کانال عربی می‌دیدم، گزارشگر هر جمله‌ای میگفت مادربزرگم میگفت آمـــــــــــــــین!

!!!!!!!!!!!!

قلب بهرامي بعد از شنيدن جواب رد از خانم م.

مربوط به دانشگاهمون ميشه

این دفعه با یک سری مطالب نو اومدم خدمتتون و قبل از هر چیز باید بگم که این مطلب هیچ ربطی به خانمها نداره لطفا حتی سعی نکنن یه کمش هم بخونن چون در پایان من جلوی دستتون نیستم که دمپایی به طرفم پرتاب کنید(کار دیگه از دستتون بر نمی یاد) برای همین ممکنه کلتونو بکوبید توو مانیتور, اونوقت هم مانیتور میشکنه هم کله شما پس لطفا خانمها نخونن.

************

خب بعد اتمام حجتم با خانمها میرسیم به آقا پسر های گل گلاب که دپرس گوشه خونه نشستن و نمی دونن چجوری mind بزنن, ( کار نداره داداش ,مخشون خدایی خورده فقط کافیه جمشون کنی)

 ************

و اما

برای mind زنی یه دختر باید به چه نکاتی توجه کرد:

1. هر جا که دیدید تعدادی دختر دارن از خنده غش و ضعف میرن بدونید که کارشون فقط برای تظاهر و جلب توجه چون: بر عکس ما پسرا هیچ دختری نیست که برای یهدختر دیگه اونقد جذاب و شیرین سخن باشه که طرفشو به غش و ضعف بندازه .در ضمن ما پسرا چون خیلی شورشو در اوردیم دیگه حتی بابا ننه هم رو  مسخره میکنیم و می خندیم اما دخترا این جوری نیستن و هیچ وقت هیچ دختری نتونسته یه دختر دیگه رو از ته دل بخندونه! آخرین دختری که تونست یه دختر دیگه رو بخندونه وقتی بود که پدربزرگ پدر جد من رفت واسه زنش هوو اورد و چون این دو تا خیلی از هم بدشون میومد وقتی که یکیشون مرد اون یکی از ته دل خندید! پس نتیجه میگیریم که خندهدخترا یعنی اینکه خواهش میکنم استدعا دارم یکی بیاد mind من رو بزنه!

2. وقتی که توی یه ماشین تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشید یکیشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشین راه نمیفته دیگه iq ! خوب دخترا راننده های خوبی نیستند و موقع رانندگی 80 درصد حواسشون به رانندگیه که یه وقت اشتباه نکنن.( الان میگید پس 20 درصد بقیه کجاست؟ باید عرض کنم که معمولاً دخترا فقط از 80 درصد حواسشون استفاده میکنن و به عبارت دیگه همه حواسشون رو هم که جمع کنن میشه 80 درصد و اون 20 درصد باقی مونده رو هم خدا بشون نداده تا بعداً راحت گول بخورن و عاشق شن و این طوری نسل بشر منقرض نشه! وگر نه خدا وکیلی اگه یه دختر 100 درصد حواسش جمع باشه اونوقت کی میاد زن من و تو و باباتو عموت ... شه؟!؟!؟! )

3. تا یه ماشین دیدید که توش دو تا دختر هستند سریع نرید کنارش و بخواید شماره بدید به دو دلیل:             الف:این روش قدیمی شده  

ب:ممکنه تصادف کنید چون در اون حالت ماشین های دیگه ای هم هستند که همزمان با شما اون ماشین رو دیدن و چون اونها هم به روش قدیمی عمل میکنن پس سریع میخوان خودشونو برسونن بهش و اولین کسی باشن که شماره میدن و از اونجایی که تجربه نشون داده وقتی یه پسر یه دختر میبینه دیگه مخش از کار میفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشینتون اونجا باشید پس احتمال تصادف زیاده!

بنابراین و با توجه به دو مورد فوق نتیجه میگیریم که وقتی یه ماشین با دو تا دختر دیدید باید سریعاً از محل دور شید و فاصله رو زیاد کنید

4. مهمترین اصل در زدن mind یه دختر آرامشه.البته میدونم که ضربان قلب چه بخوای و چه نخوای میره رو 1000 اما باید جوری رفتار کنید که طرف نفهمه شما استرس دارید.حتی الامکان می تونید واسه اینکه نشون بدید چقدر آرامش دارید اگه توو ماشین هستید در حال حرکت در ماشین رو باز کنید و بپرید بیرون و این نشان دهنده اوج آرامش و ابله بودن شماست!

5. خیلی وقتا اتفاق میفته که وقتی یه ماشین رو به عنوان سوژه در نظر میگیرید در همین حال یه ماشین دیگه هم پیدا میشه و شما می مونید که از این دو تا ماشین کدومشون رو انتخاب کنید.راستش این مشکلیه که تا حالا افراد اهل فن راه حلی واسش پیدا نکردن ولی خوب شما میتونید در این مواقع خیالتون رو یه کم راحت کنید از این بابت که من نویسنده هم سردرگم میشم چه برسه به شما!

6. هیچ وقت وقتی که یه ماشین دیدید که دختر تووش هست و شما هم سوار ماشین پیکان قراضه سبز رنگ هستید سعی نکنید که عملیات محیرالعقول انجام بدید و چه میدونم سرعتو زیاد کنید و لایی بکشید واینا... چون واقعاً لایی کشیدن یک پیکان سبز رنگ از بین چند تا پژو و پراید و ماکسیما صحنه چندان خوشایندی نیست و اولین فکری که در این حالت به ذهن بیننده خطور میکنه اینه که احتمالاً راننده پیکان از دِه اومده!

7. یه نکته خیلی خیلی مهم رو به خاطر بسپارید و اون اینکه مطمئن شید که اون دو نفری که توی ماشین نشستند و یکی از یکی خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پیشرفت علوم و فنون بعضی وقتا مادره از دختره جوون تر میشه پس حتماً حواستون جمع باشه!

8. سعی کنید وقتی یه ماشین دیدید که تووش دو تا دختر نشستن صدای ضبط ماشینتونو زیاد نکنید که کل خیابون برگردن ماشین شما رو نگاه کنند چون دیگه اینکه آدم آهنگ تکنو بذاره و صداشو زیاد کنه واقعاً خز و خیل شده و در ضمن این جوری ممکنه سوژه هم بپره به هر حال اونا دخترن دیگه مثل ما پسرا که نیستن، کارشون حساب و کتاب نداره...

-------------------------------------------

خوب در مورد خانمهایی که این مطلب رو خوندن در صورت بروز هر گونه آتش گرفتگی , داغ شدن سر , احساس حالت امفجار و امراضی از این نوع حتما خودشون رو به چشم پزشک نشون بدن چون من در بالا نوشته بودم این مطلب مخصوص آقا پسرهاست.

پ . ن : دمپایی ها و کفشهای شما بعد از پرتاب پس داده نمی شود.

هستیم در خدمتون...

نظر فراموش نشه